Главная » СТАТЬИ » Почему вредно кричать на ребенка?

Почему вредно кричать на ребенка?

Такой вопрос задала одна мама на одной из консультаций. Да, и не могли бы Вы записать свои ответы, чтобы я дала мужу почитать?

Что ж, инициатива традиционно наказуема ответственностью – придется становиться груздем.

«Что такого, если я пару раз на него прикрикну, не сахарный – не растает». Подобные утверждения напоминают мне вопросы типа «А разве может быть вред для внутриутробного развития плода от одной сигареты или стакана красного вина?», на который я всегда отвечаю: а что, если будет? Мы ведь не можем ничего гарантировать. Мы знаем, что теоретически может повлиять даже одна сигарета, а практика уж будет у каждого своя. И у вас есть выбор между сомнительным удовольствием от выкуренной сигареты и, к примеру, глухотой у ребенка, что вы выберете? Да, от одного вашего ора с ребенком может ничего и не случиться, а может начаться заикание – вы не можете знать наверняка, прежде чем, мы не способны предсказывать наше будущее. И что вы выбираете?

А теперь подумаем, таки почему действительно вредно?

Для начала попробуйте сесть на корточки или встать на коленки и попросите рядом находящегося взрослого поорать на вас что есть мочи всякие нехорошие слова. Просто посмотрите на эту ситуацию снизу вверх и попробуйте представить то, что чувствует ребенок, когда слышит ваш крик. Говорят, это упражнение, весьма отрезвляет и снижает градус взрослого самомнения.

Крик как способ подавления и наказания – инструмент психического насилия над свободной и независимой личностью. (Поправочка: если вы, конечно, заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок вырос свободным и независимым, в том числе от страхов и комплексов.) Вам по какой-то причине… Стоп. По какой именно? Ведь это может быть всего лишь ваше тщеславие или какой другой симптом комплекса вашей личной неполноценности. Но даже если это ваша какая-то неизбывная боль или гиперусталость, они не дают вам права на несправедливость в отношении никого другого. По сути, вы совершаете элементарное преступление против человечности. Подумайте об этом и учитесь решать свои проблемы другими методами.

Итак, по какой-то причине вам необходимо подчинить своей волю другого человека. Вы хотите, чтобы было по-вашему, вы чего-то хотите добиться, вы чем-то не довольны. Но это вы хотите, а не он, и кто вам сказал, что то, что вам нужно, это нужно и хорошо для кого-то другого, пусть даже вашего родного ребенка? Вы настолько уверены, что ваши знания и желания праведны и законны? С какой стати? Сомнения, сомнения и еще раз сомнения. Но вы решили, что вы – босс, а потому не просто вольны, а даже имеете никем не оспоримое право применять насильственные методы в достижении ваших планов и желаний.

Интересно тут то, что если наши мотивы и требования действительно так справедливы и оправданы, то для их реализации всегда найдется более корректный способ, чем насилие. Помните: цель никогда не оправдывает средств, она их диктует, а сами средства определяют конечную цель. То есть если цель – благо, то и средства ее достижения также будут благими, если они не благие, то и с целью что-то не того – самое время сесть и пересмотреть все наново. И тут мы понимаем, что если наша цель — забота о развитии гармоничной здоровой счастливой личности, то ни насилие, ни манипулирование, ни другие неэтичные методы воздействия тут не годятся. Их применение автоматически нивелирует эту цель, превращая в нечто совсем иное анти-этичное. (Или мы откроем дискуссию на тему соотношения этики, гармонии, здоровья и счастья? 😉 )

Любой вид насилия – это всегда проявление неуважения не только к окружающим, но прежде всего, к самому себе. Я настолько не ценю и не уважаю в тебе неповторимую и суверенную личность, настолько не доверяю твоим правам, чувствам, знаниям и интуиции, настолько превозношу себя над тобой, что готов подавить твою волю любыми доступными мне способами. Я настолько не уважаю себя, что не могу найти приемлемых способов решения проблем и налаживания взаимодействия, и готов унизить себя тем, что подавлю твою свободу силовым, а не разумным поведением. Я сильнее, бойся и подчиняйся!

Насилие – повод к формированию страхов/фобий и стойких неврозов вплоть до ночных кошмаров, тиков, энуреза, заикания или мутизма. Не верите мне – поверьте Гууглу. 😉 Ребенок начинает бояться кричащего, а значит, подавляющего его родителя, но при этом продолжает любить его. Это противоречие вызывает сильнейшую фрустрацию (тот же Гуугл вам в помощь): я хочу быть с ним (играть, разговаривать, учиться, верить, любить), но я боюсь быть с ним. Не пролеченный же травматический момент в дальнейшем вырастает в хроническую травму, способную кардинальным образом испоганить жизнь не только самому травмированному товарищу, но и всем его будущим близким. Человек, переняв родительскую модель поведения, будет аналогично третировать своих детей (если вообще решится когда-нибудь основать семью), именно так формируются наследуемые родовые травмы. Вы основатель или продолжатель сей славной традиции? Хотите ли вы, чтобы ваши потомки унаследовали ваши худшие черты или все-таки мечтаете о лучшей доле для них?

Крик как насильственная агрессия расценивается как непосредственная угроза одной из базовых потребностей человека чувству безопасности (см. пирамиду потребностей), а далее – потребностям в любви, уважении и признании. А мы все прекрасно знаем, каким разрушительным образом неудовлетворение наших потребностей влияет на нашу личность и жизнь.

Насилие и такие его следствия, как страх (различного рода фобии), отрицательно сказываются на формировании личности в целом. Со стороны психики на фоне, возможно, хронических невроза и фрустрации могут наблюдаться истеричные вспыльчивость и плаксивость или, наоборот, апатичная замкнутость, перерастающие впоследствии в деструктивное поведение. Формируются стойкие негативные черты характера, комплекс неполноценности, заниженная самооценка, комплекс вины, ослабляются волевые процессы, подавляется самостоятельность, творческая индивидуальность и т.п. Проблемы когнитивной сферы могут выражаться в замедленном созревании мозговых структур, сниженных функций внимания и памяти, невозможности продолжительной концентрации, трудностях обучения и овладения навыками, в формировании ложных ментальных установок, влияющих на поведение. Физически могут замедляться процессы созревания и формирования систем организма, наблюдаться отставание, например, в росте, развиваться соматические заболевания как следствие невротической дисфункции. В социальных отношениях — нарушение формирования доверия, неумение постоять за себя, конфликтность или самоизоляция. Перечислять возможные последствия можно бесконечно, при этом понимая, что в каждом конкретном случае они могут проявиться и сочетаться совершенно неповторимым образом.

Исследователи из Университета Плимута в Великобритании опросили 250 здоровых взрослых из Саудовской Аравии об их детском опыте и сравнили их с ответами 150 людей с заболеваниями сердца, 150 людей с раком и 150 людей с астмой. Участников спросили, как часто их в детстве били или подвергали словесным оскорблениям. Оказалось, что тех, у кого диагностировали рак, на 70% чаще били в детстве, чем здоровых людей. Риск развития заболеваний сердца повышался на 30%, а астмы – на 60%.

«Стресс в детстве в форме травмы или насилия приводит к долговременным изменениям, которые предрасполагают к будущим болезням», – объяснил автор исследования профессор Майкл Хайланд (Michael Hyland).

Доказано, что у тех людей, на которых кричали и гневались родители в детстве, были обнаружены изменения головного мозга в зрелом возрасте. Эти изменения носили такой же характер, как и «сдвиги» в черепной коробке у людей, склонных к суициду, и индивидов, которые страдают хронической депрессией. Обществу такие «сдвиги» не опасны, однако для личности они носят разрушительный характер. Ученые сделали вывод, что люди, которые сталкивались в детстве с моральным насилием, более подвержены вышеописанным рискам.

Был исследован головной мозг 18 самоубийц. В процессе выяснилось, что у каждого из них происходили некоторые изменения, не в генах, а в РНК-рибосомах. Рассказы друзей и родных подтвердили, что практически все испытывали трудности в детстве, их унижали и оскорбляли. Такие открытия стали связующим звеном между всеми этими людьми. http://flymama.info/kids/pochemu-opasno-krichat-na-rebenka/

Страх – повод к утрате доверия и авторитета. Ребенок перестает верить взрослому, верить в его мудрость и справедливость, а значит, замыкается и перестает вообще что-либо слышать, он перестает воспринимать его как источник помощи и поддержки, перестает обращаться к нему, теряя опору под ногами.  Человек не уважает насильника, он не может уважать его, потому что насилие убивает сам принцип уважения в его зародыше. Ребенок боится насильника, и все его поведение обусловлено исключительно страхом. «Боится – значит, уважает» — одна из самых ложных установок всех времен. Не уважает ни капельки, напротив – презирает, и как только представится случай, либо улизнет на свободу, либо взбунтуется.

Помните, что крик, как и любая агрессия, — выражение собственной беспомощности. У сильного всегда бессильный виноват… Я не могу найти других, более конструктивных и уважительных, способов реализации своей потенции, взаимодействия с окружающими или измучен другими, совершенно не относящимися к делу, проблемами и вынужден компенсировать свою фрустрацию некорректным образом. Да, выплеснув свой негатив, я получил некоторое облегчение и тем самым отодвинул проблему еще дальше от решения.

Если вы исповедуете ту или иную систему/религию, проповедующую ненасилие и смирение, вы входите в прямой конфликт с избранной системой ценностей, нарушаете заповеди, что ведет к раздвоению сознания вплоть до шизофренических симптомов. К примеру, йогическая система с ее ямой-ниямой напрямую запрещает любые виды насилия: практикуя насилие, вы не достигните просветления, да вообще ничего не достигните. Православие, буддизм и другие концепции – подумайте, не противоречат ли ваши действия вашей религии?

«Вначале было Слово…» Какие слова останутся с вашим ребенком на всю жизнь? Какое слово вы бы хотели, чтобы осталось?

Ну, и самое элементарное. Вам самому-то приятно, когда на вас кричат? Какой способ общения вы бы избрали? Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Думаю, на этом остановимся.

Кто виноват?

Ну, уж никак не ребенок. Поразмышляйте вдумчиво и честно, и вы увидите, что его поведение есть лишь только следствие вашего, то есть ваше поведение и ваши проблемы первичны.

Что же делать?

Прежде всего, замолчать. Вот как только поняли, что хочется крикнуть, или уже начали кричать – остановитесь на полувдохе и полуслове, скажите себе «Стоп!» (дышите, считайте, прыгайте – делайте, что вам помогает) и отойдите в сторонку подумать, что же все-таки произошло, почему хочется кричать и как надо бы сделать по-другому.

Если эмоции зашкаливают, постарайтесь спустить пары каким-нибудь другим образом и вне присутствия ребенка: покричите на балконе, попинайте подушку, примите душ, пробегите десять километров, порыдайте в конце концов, а потом опять же подумайте, что произошло и почему. Не откладывайте в долгий ящик, прямо в душе или на бегу, важно разобраться, что же является истинной причиной вашего желания кричать: ваши невоспитанность, несдержанность, вспыльчивость, раздражение, страхи, амбиции, обиды, фрустрации, завышенные требования и ожидания в отношении ребенка – что и почему?

Из личного опыта могу сказать, что как только вы поймете истинную причину желания повысить голос на кого-то другого, вам его повышать тут же расхочется – повод испарится, и уж если на кого и надо кричать и досадовать, так только на себя самого.

Ребенку же, помимо спокойных прямых инструкций и просьб, можно сказать как можно спокойнее о своих чувствах и желаниях: «Я очень огорчен (разозлен, раздосадован, раздражен) потому-то и потому-то. Мне хотелось бы, чтобы ты сделал то-то и то-то потому-то и потому-то».

Конечно же, мы понимаем, что налаживание взаимопонимания, взаимодействия и общежития с ребенком – дело далеко не одной беседы и не одного дня. Установление правил, границ, требований, норм общения, дисциплины и т.п. требует огромных знаний, труда, времени и терпения. Мы обязаны, если мы ответственные родители, использовать все возможные корректные вспомогательные средства: личный пример, объяснения, поощрения, уважительные взыскания, визуальные расписания, подсказки и многое другое. И каждый раз при возникновении той или иной проблемы/задачи, нуждающейся в решении, мы будем искать новые допустимые методики воздействия и налаживания отношений. Крики и скандалы не входят в их число. Да.

Да, теперь у вас есть выбор – продолжать пытаться решать проблемы криком, тем самым только усугубляя их, или все-таки начать думать и менять свои поведенческие паттерны, а значит, и судьбы свою и своих детей. Во как!

Про бить надо рассказывать? Просто усильте все вышесказанное физическим воздействием и физической болью.

зы. А теперь можно самостоятельно подумать над вопросом «Почему вредно кричать на взрослого?».

Ольга Юнтунен

https://sites.google.com/site/olgajuntunen/po-russki/pocemu-vredno-kricat-na-rebenka